当父母惩罚孩子的时候，孩子会怨恨父母，当他们内心充满愤怒和怨恨时，是不可能听得进去父母的话，不可能集中注意力的。当父母激怒孩子时会发生什么？孩子可能会开始憎恨自己，憎恨父母，他们想公平，于是开始全神贯注于报复的幻想中。

为什么父母会激怒孩子？不是因为他们不和蔼，而是因为他们不懂方法。他们没有意识到他们的话是具有破坏性的。他们很严厉，是因为他们不知如何在不骂孩子的前提下处理棘手的问题。在训诫孩子时，任何可能会导致愤怒的行为都应该避免，而那些会增强自信、增强自尊，并且尊重他人的方法应该大力提倡。没有孩子在受到惩罚后会对自己说：“我要改，我要更有责任、更合作，因为我希望惩罚我的大人高兴。”

不端行为和惩罚不是对立的两个方面，不能相互抵消，相反，他们会相互滋养、相互增强。惩罚无法制止不当行为，只会让孩子在躲避被发现上更有技巧。在孩子受到惩罚后，他们会想办法更加小心，而不是更顺从，或更有责任心。

在训诫孩子的时候，我们的方法和上辈们的方法有什么不同呢？我们的父母和祖父母训诫孩子时有权威，而我们的做法是犹豫不决的。即使是错了，父辈们依然做得心安理得，而我们即使是对的，做的时候看上去还是带着疑惑。在涉及孩子的问题上，我们的犹豫来自哪里？心理学家告诫我们，一个不快乐的童年会造成多么严重的后果，我们深深担忧自己会毁了孩子的一生。

父母需要正确理解宽容和纵容的区别。宽容就是接受孩子的孩子气的一种态度，意思是接受“孩子总归是孩子”的观点。比如：干净的衬衫穿在孩子身上，干净不会保持很久。宽容的关键在于接受孩子拥有宪法规定的各种权利，有各种各样的情绪和愿望。愿望的自由是绝对的，不受任何限制。孩子所有的情绪和幻想、所有的想法和愿望、所有的梦想和渴望，不管内容如何，都应该接受，都应该受到尊重，并且可以允许通过适当的方式表达出来。鱼儿会游泳，鸟儿会飞翔，人类会感知。孩子无法控制该如何感知，但是他们对表达这些感觉的方式负有责任。因此，他们不必对自己的感觉负责，但是要对自己的行为负责。允许孩子的情绪，但要限制孩子的行为。任何破坏性的行为都是不被允许的，如果发生了这样的行为，父母就应该介入，使孩子把情绪通过言语或其它合理的渠道发泄出来。简而言之，宽容就是接受想象的和象征性的行为。

过分纵容是允许孩子的不良行为。对孩子宽容，接受他们所有的感觉能给他带来信心，增强孩子表达情绪和想法的能力。过分纵容会带来焦虑，增加孩子对特权的要求，这些特权是不能为父母所同意的。

对于可接受和不可接受的行为，父母需要给孩子一个明确的界限。当他们知道允许的行为的边界时，他们会觉得更安全。第一种是我们希望并且认可的行为，在这个领域里，我们会很欣然、很和蔼地说“好”。第二种包括不认可但因某些特殊原因可以容忍的行为。这些原因可能包含：初学者的容许失误及紧张时刻的容许失误。最后一种就是无论如何都不能容忍、必须制止的行为。包括危害到家庭兴旺和幸福的行为，或者影响到家庭成员身体健康和家庭经济利益的行为。还包括被法律、道德、或者社会接受度所禁止的行为。禁止最后一种领域内的行为和允许第一种领域内的行为一样重要。很多情况下，小孩子在处理不被社会所接受的欲望时会很困难，父母需要帮助孩子努力克服这种欲望。父母可以做出限制来给孩子提供帮助。

在制定限制时——就像其他教育手段一样——成果取决于方法。做出限制时必须清楚地告诉孩子：a）什么是不可接受的行为；b）什么替代行为是可以接受的。你不可以扔盘子，但你可以扔枕头。制定限制时，最好要全面，而不能部分限制，孩子会很难理解清楚。如果父母不太确定该如何做时，这时最好是什么也不要做，先思考、弄清自己的态度。做出限制时该用什么态度，必须谨慎思考，要把孩子的不满降低到最低程度，要保留孩子的自尊。规定限制、说“不”的最合适的方法是要表达出权威，而不是侮辱孩子。

表达不同限制时要用不同的方法。作出限制时，有些表达方法会引起反抗，而另一些方法则会得到孩子的合作，比如：

1. 父母承认孩子的愿望，并用简单的话说出来：“你希望今晚能去看电影。”

2. 父母明确指出对某个具体的行为的限制：“但是我们家的规矩是‘不是周末的晚上不能看电影’”。

3. 父母指出愿望至少能部分实现的途径：“你可以周五或周六晚上去看电影。”

4. 父母帮助孩子说出一些做出限制时可能导致的不满，然后表示同情：

“很显然你不喜欢这个规矩。”

“你希望规矩是这样的：每天晚上都能看电影。”

“当你长大了，有了自己的家庭，你估计会不采用这个规矩。”

表达限制时，语言不要刺激孩子的自尊。限制的语言越简洁、越客观，孩子越容易接受。当限制是指出某个物体的功能时，孩子更容易接受。比如“椅子是用来坐的，不是用来站的”比“不要站在椅子上”效果好。

一旦制定了规则后，就要明确地执行。有教育意义的方法要求父母坚持和蔼但又坚定的成年人形象，对待违反了限制的孩子，父母绝不能跟他争辩、啰嗦，不能陷入关于限制是否公平的讨论之中，也不能就限制给孩子一个冗长的解释。当孩子越过了限制范围，他可能本身已感受到不安，因为他会想到打击和惩罚，在这个时候，父母就不需要再增加孩子的这种不安了。如果父母说得太多，他们传递给孩子的就是软弱——特别是在这个必须传递力量、权威的时候。有时候，孩子需要大人帮他们控制欲望，却又不失他们的颜面。在执行限制时，父母必须谨慎，不要激发出一场关于意志的战争。

永远不能允许孩子打父母。这种身体攻击对孩子和父母都非常有害，会让孩子觉得焦虑，担心父母的报复，而父母会非常愤怒，觉得孩子可恨。禁止打父母是必要的，可以让孩子免除罪恶感和焦虑，让父母从情感上继续接受孩子。不允许孩子打父母的限制在任何情况下都不能更改。有效地教养建立在父母和孩子之间相互尊重的基础上，父母不能放弃自己成年人的角色。

孩子也不是用来打的。打孩子应该像交通事故一样不可接受，不过交通事故还是会发生，但是驾驶执照不会给交通事故提前亮绿灯，因此我们被告诫时刻需要小心驾驶。同样的，打孩子也不应该成为训诫孩子的指定方法，即使偶尔地打孩子是无法避免的。在教导孩子过程中，从不打孩子是几乎不可能的。但是，我们不能为此做好计划。我们不应该把体罚作为对孩子的挑衅或我们自己的愤怒情绪的回应。大多数父母看到大孩子打小孩子时会感觉不舒服，而没有意识到，当父母打孩子时，他们就相当于许可了大孩子可以做同样的事情。体罚最大的副作用就是它可能阻碍孩子道德良心的发展。打孩子可以非常轻易地消除孩子的内疚：孩子已经为不端行为付出了代价，于是他会很随意地再犯。甚至有些孩子会发展到“记账”方式来干坏事：他们允许自己做错事，然后用一段时间内挨一次打来“抵消”。希望自己受到惩罚的孩子需要父母帮助其控制内疚和愤怒，而不是顺从他们的要求。在有些情况下，可以通过坦率地讨论孩子的过错来减轻孩子的内疚和愤怒。当孩子有了表达内疚和愤怒的更好方法时，当父母学会更好的方法来制定和执行限制时，这种体罚的需要就会减少。

通过对孩子的各种情绪表达同情和理解，我们就帮助了孩子在情感上变得聪明。在对他们不可接受的行为制定限制、执行限制时，我们表示了尊重，这样就会为孩子尊重社会中的规则做好准备。